2020/01/31(金)何者かになること
みなさまの興味のあることと言えばきっと創作についてだ！と思うのですが、SNSが全盛期のこの時代にこのようなサイトへ足を運ぶ方は創作よりかげろーさんに興味があるのではという気もしますね。ん？それなら人生のお悩み書いても間違いではないのでは？？いやいや卑屈な虚無書いてもな。ダメダメ。インターネットは楽しい気持ちですごせるように配慮せねばならん。どの口が言うのか。
というわけで創作ですね。たぶんこれとっぱらったらかげろーさんズ価値としては何も残らんであろうものかもしれんですね。大半のみんなが見たいのはボクの人間性じゃなく絵や音楽であろう。いいよいいよ正直になりな。あ、でもテーマパークや球場とかで出会った人は別だろね。出会いのきっかけが創作物じゃないからね。むしろ創作物はどうでもいいでしょ。オモシロイネ。
また話が逸れた。今回話したいのそういうことじゃないんです。ボクには大それた夢もないし、ただ作りたいもん作ってるだけですけれども、よく思うのは「自分が他人の創作を始めるきっかけになることはできないだろうか？」ってことで。大体の創作マンて物心ついたときから絵を描いてました！とか、小さい頃にピアノ習ってて楽器演奏好きでーとかですけど、ボク、絵にしても音楽にしても、小さい頃はまるで興味持ってないんですよ。どっちも興味持ち始めたのは15歳くらいで。今からしたらそりゃ十分若いんですけれど、なんて言えばいいのかな、センスが育ちそうなくらい若くから始めたわけでもなく、特殊な教育受けたりしたわけでもない、ただただ独学で続けただけの人間なんですね。つまりなんだ。「ボクになること」ってハードル低いんですよ。ので、まずはボクを目指してもらって、とな。
創作することになんの意味があるのか、てのは学生時代友達が作れないどころかイジメられて悲惨な過ごし方した自分はよーく知ってます。ネットに逃げて創作を始めて「かげろーさん」になるまで、いかに絶望しかなかったことか！なんの取り柄もないなんの価値もない、このままひとりぼっちで何もかも終わるんだろうって思ってる人に、てのひらで生み出せる可能性をな。
つーわけで、はじめてみたい人は声かけてね。ボクにできることは全部教えるからさ。最初はぜんっぜんうまく作れないけど、続けて慣れりゃきっと人生たのしいよ。ボクが今それだから。そんなかんじ。
2020/01/30(木)あけおめことよろ
ボクの今年の抱負はー そうだなあ、とりあえずは収入を安定させることですかね。ド初歩。ダブルワーク検討しながら踏み出す勇気がない相変わらずのヘッポコです。干からびる前になんとかしましょうねホントに。いい歳なんですからね。32歳ですよ32歳！焦るー！！
いつ入るかわからん仕事でダブルワークってどうしたらええんじゃーーって思ってたんですけど、要は時間帯がかぶってなけりゃオッケーなわけよな！と気づいてしまったので夜勤気味なスーパーとかちょっと検討してみたりとかなんですが、ボクそれに耐えられる体力ありますかね？？やる前からそんな心配してんだからさすがは根性ナシ。才能ある。また自虐が始まりますねこの人。言霊ってモンを知らないらしい。知ってて言うから悪質なんですが。
ただまあ、二の足踏んでるのも理由があって。同じお金を稼ぐのならば、思い切ってコミッションとか全振りに動く、ある種自分をプロデュースするような形を試してみるのもいいのでは？と。生活していくぶん全部を稼ぐのはとてもとても無理な話ですけれども、足しにする分くらいならばある程度やっていける自信はなきにしもあらず。そっちに時間を割いたほうが自分にとって得るもの多いんではないかな？とちょっと考えてます。有意義な人生の時間になりそうな。
そこまで思ってんなら何をためらうのかというと、まー 一番大きいのは長年続けて来たスタンスを大きく変えなきゃいけないという点ですかね。創作とお金を自分の中で露骨に結びつけない、っていうところ。去年からはじめたSkebコミッションのおかげで自分の絵でお金もらうことにはだいぶ抵抗は無くなりましたけれども…やっぱガッツリやろうとするのは自分の創作にまで変化が出てしまうのではないかと心配が！！！売れ筋みたいなのしか作らなくなるのではないかーとかそういうヤツ！！そういう人見てきたんでな実際に。
と、いつだってなんだって、踏ん切りがつかないかげろーさんでした。人生成り行きに身を任せすぎなんだよねえ。もっと自分の手で切り開かんとイカンのにな。…いやでもそれも誰が決めたことなんだろうか。自分に足りないものを全部自分でなんとかしなければいけないと思い込んで自虐を繰り返すくらいなら、足りないものは誰かを頼ったっていいと考えられたほうが人生楽しいのかもしれんね。甘ったれの思考かなー。…って間髪入れずに自分を責めるからな。ほんっとにネガティヴな人ですねまったく！！人前じゃ明るく振舞うから悪質である！！！
…思うがままに書いてると話がいっつもこの展開になるな！理想語ってためらう理由書いて自虐して少し本質みたいなこと言ったかと思ったら自虐するーみたいなやつ！！もう！！！アタマわるいのかな！！！わるいですね。完。そんなわけです。今年もよろしくお願いしまっす。
2019/12/19(木)相変わらず卑屈
仕事してると得手不得手がなんとなくわかってきますね。向いているのは「その場にあるものを組み合わせて活かすこと」かな。以前から作曲してるときになんとなく気づいていたことではあるんだけれど、制約がある中でやりくりするのって不自由なようだけどパズルみたいですんごく楽しいのね。良い組み合わせを思いついて、ぴったりハマったときの快感がたまらない。それをとても実感してます。そういう作業は向いてるね。
一方で向いてないのはコミュニケーションの類。今目の前にいるお客さんが何言ってるのかぜんっぜんアタマに入ってこねーー！！！世間話とかだったらまだなんとかいいんだけれど、マジメな話だとそれが顕著。目の前でひとが喋ってるのに頭の中にはそのとき全く関係ないことばっか入ってきてそれを必死に今考えるなと言い聞かせてなんとか相手の話を聞く感じ！！ンで会話に追いつけずとりあえず疑問系で話しかけて相手に喋らせることで時間稼いでなんとかアタマを整理して…そうして時間を確保しておきながらもやっとのことで吐き出す自分の言葉はアイドルの握手会の返答ばりにテンプレな相槌打ちですからね。反吐が出ますね。
まー人と話すたび話についていくのがやっとなのは今に始まったことじゃなく、学生時代うまく生きられなかったのもそれ故にってところでしょうから、単純に頭の回転遅いんでしょう。日頃のコミュニケーションも自分のつまんなさを相手雑にイジることでごまかしてるようなとこあるしなあ。逆にイジられたときなんも面白い返しできないクセに相手をイジる最高に不愉快なヤツだという自覚はあるのよ。あるのにその方向に逃げてしまう。口を開きたくなくなる事が多々。
おっといかんねネガティヴなことは掘り進めてはいかんね。この人徹底的に自分を攻撃するからな。いいとこ見ていきましょうねいいとこね。まあ、でも急には切り替わらんからな。寝よう。おわり。
2019/11/19(火)いつだって受動的
自分のことをしっかりしないまま他人の手伝いをするクセが昔からあるんですが、これって人類みんなそういうもんなんですかね？それとも自分の逃避癖か何か？なんだってこんなにも自分のことを考えられないんだろうか。今仕事をしているのも、ボクの友達が声をかけて下さって、勿論それはボクの為になるからと声をかけてくれたものではあるけれど、ボクは友達の為になることができる面があるからこそ動けている気がしていて。ボクがボク自身の為に頑張るには一体どうすればいいんだろうか？わからない。
根底にあるものが 他人の力になることで自分の存在意義を見出す なんだろうなあ。だから人に尽くそうとして、自分の夢を叶えようとしない。かなえてくれよー！！自分のためだけれどそれで喜ぶ人だっているんだよ願ってくれてるひとだって力になろうとしてくれてる人だっているんだよおおおー！！！だけれど、やっぱり一歩を踏み出す前に頭が真っ白になる。なんでだ。なんでなんだ。
焦るこたーないとは思うんです、思うんですが、受動的にしか動けない自分にはやっぱり焦ります。ああいやだいやだ。ネガティヴですねえ。もー！！いったい人生どうなってくんかなあー …って考え方がもうダメだな！受動的！！どうにかするんだよアホ！！！寝よ。
2019/11/14(木)ブログ癖をもどしたい
ブログ更新しない間にあったことはー そうだなあ、11月から働き始めました。いちおう。一応。契約社員という形の雇用なので履歴書に残せます。ヤッタネ。でも人手不足時の臨時職員なので月に5、6日くらいなのよな。これだけじゃあ食ってけネーので「一応」です。どーしたものか。
なら食ってける仕事を1本でやればよかったじゃん！！って思われるかもしれないけれど、今やってることってきっと自分の今後につながる重要さを感じるのでな。優先して考えたいところ。
今回の就職は自分の力じゃないです。日頃お世話になりまくってる知り合いさんが今職場でこういう形で働ける人を探してるのだけどーと声をかけて下さって。面接こそあったけれど、面接でも同席して口下手なボクの想いを補足して下さったからな。人の縁に助けられた形です。
今の自分は自分の脚で立っているのだろうか？と考えるとノーで、知り合いさんのおんぶだっこの上で成り立っているなあと感じているのですけれども、今はそれでもいいのかな、と思わなくもなく。今は。ずっとこのままは間違いなくアカンですが。今はいろんな価値観に触れて吸収する時期かなって。社会経験が少なくまだまだ未熟なので、まー焦らず過ごそうかなと。名刺ひっくり返して渡してるようじゃね。まだまだにもほどがある。
…もっとなんか書きたかったんですけれども、どうにも体調悪いので今日は切り上げて寝ますかな。なんかどうにも自律神経がやられちゃってるっぽくてなあ。夢を見るんですけれども、現実と間違えそうなくらいにハッキリしているもんで寝ている間まったく休まらなくて。んで日中もぼーっとしているような…そんな感じ。よくないね。寝よう。