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2020/03/27(金)雑感びより
先のことを考えて行動しようとかよく言いますけれど、ここまで先のこと考えられない状況も笑っちゃいますよね！笑ってる場合じゃないけど！！日本だけがやばいならまだしも世界中やばい！！めちゃくちゃすぎる！！めちゃくちゃすぎる規模がすごすぎて何もかもわからん！！！
…ので、なんかもう考えるのやめますわたくし。なーーんも建設的な考え出てこないもん！！これ以上考えたところでネガティヴになるだけすぎる。手洗いして、うがいして、おとなしーく過ごしますよ。どうぶつの森出てくれてよかったよホント。現実逃避最高。
まーでもこんなめちゃくちゃな世界になっちゃった今思うのは、近年のボクの身の振り方、結構正しかったのかな、なんて。いわゆる家庭を持って～みたいなフツーな人生での将来設計で言えば時間の使い方にしても出費にしても、無駄にしか思われないような行動が多かったけれど、出会った方々に心を支えられて生きているなーって。直感を大事に生きてよかったなと。人生なにが大事なことかわからんもんだなと思うばかりです。フツーに生きてたらもっともっと途方に暮れて絶望してたろうなあ。なんだろ、守るものもなにもなくてよかった。ボクが大事に思う人たちとボクを大事に思うひとたちが元気ならそれでいい、ただそれだけだからな、今。
しかしボクは欲張りなので、こんなときだろうと自分にできるちょいとでも楽しんでもらう方法はないものかと考えちゃうんですよね。今抱えてる他人の依頼を終えたら、ちょっと創作活動に力を入れようかな。ネット上での活動を活発にな。もともとそれを喜んでもらうことで生きてきたもんな。原点回帰原点回帰！！さーその為に抱えてることがんばりまっしょ！！締め切りまで2日ですからね！！！さっさとやれ。
2020/03/21(土)最悪な一日
なんかボク何かと要領がいいだとか思われがちなんですけれど、違うんですよ。とにかく先読みと下準備なんですよ。これは自覚してることなんですが、左右盲なとこがあったりとか基本的なレベルでも明らかに人より判断力が鈍いので、それを補うために予め次起きそうな可能性にアンテナ張って準備しておいてるんです。それについてはたぶん人一倍やってる自信ある。
が、今日はなぜかものすっっっっごくそのアンテナが精度悪くて、目の前のことでいっぱいいっぱいになってしまって。なんの準備もできず咄嗟に何も出てこず、あれ？？あれ？？？ってなってるうちに場はてんてこ舞いで軽くパニック状態、みたいな。そんな感じだったなあ…
こういう場面に出くわすと、まー極めてシンプルに自分ダメだな！！！！って状態に陥るんですよね。自己評価低いので。取り繕ったモンはすぐ剥がれてしまうわけよ。久しぶりだからさ、気にしないで、って言う周りの声が辛くて辛くて。それが許されない場じゃないんだからとかそういう問題じゃなく、他人の期待に応えられなかった、気遣われてしまうことのしんどさがなあ。いつもそれをあまりにも極端に恐れてしまうんだよなあ…
自分が迷惑な存在として扱われるようになることが怖いんですよ。こういうのが積み重なって、陰でお荷物扱いされるようになってしまうような被害妄想に取りつかれてしまって。今こうしてうだうだ書いてる事だって、こいつはホントにめんどくせえやつだなーーーって思われるの怖いなあって思いながら書いてるけれど。決して構ってチャンではなく。
とにかくね、今日はなんか相当に自分のヴェールが剥がれたなあ…というか、失望されそうなくらいにひどい一日だったなあ、って感じです。こんなに失敗ばっかりでお荷物になったのいつ以来だろうかなあ。仕事では一番ひどかったんじゃないか。もう来月から仕事のお願いこないんじゃないのって思ってしまうよ。なことはないんだけどさ。来月のシフト組んでるとこ見て、そこにボクがちょこちょこいたのは確認したけれど。けど、気遣って入れてくれたんじゃないのか？とか悪い方向にばっかり考えるからねこの人。仕事ってそういうもんじゃないからわかってるけどさ。わかってるけど。
などなど、卑屈な性格を直すのは無理だと思うので、まあもういいんですけれど。自分を肯定して生きられるほどの成功体験なんてこれまでもこれからもこれっぽっちも期待してないんですけれども。それでも役に立ちたい気持ちは人一倍あるので。あるからこそ、こんなことになるので。誰かの役に立つために為に生きられたらな。そんなかんじ。
2020/03/17(火)書きかけ勿体ないので投稿
そんなだったもんだから、今朝の睡眠はさぞかし…かと思ったけど、思ったより寝なかったかな。22時から8時くらい。10時間で起きてしまった。もっと寝たかった気がしたのにな。むしろ今眠いかもしれん。
ここからなんか書こうかと思ってたんですがお酒飲んじゃったので完！！！今何書くかわからんこわい！！！おわり！！！！
2020/03/16(月)つまりバカ
今日はそうだなあ、何について書こうか。まあいいか、何も考えずに書き殴ろうか。
近頃はそうねえ。ぜんぶ新型コロナのせいにして生きてますかね。言い訳に出来るもんができてしまったのはボクにとっちゃダメだなあ。どんなにうまくいかなくたって、心のどこかで今のご時世だから仕方がない、って思ってしまう自分の弱さにため息ついてます。たしかに未曾有の事態だけどさ。けどさーー…やるべきこともやらないで事態のせいにするのホントイカンよー…ああやだやだ！！卑屈になってるわけじゃないんだけど！！！
やるべきこと以外はまあわりと挑戦してますかね？小学生の頃からずーっと憧れだった作曲家さんのCDにお呼ばれして頑張って曲書いてたりとかさ。鬱屈した世の中でひとりでも多くの人たちを楽しませようとどっかでグッズ作ろうと頑張ってたりとかさ。コミュニケーションの幅も広がったりなんかして、これはこれで大事な経験積んで生きてます。何につながるかわかんないけど、どっちかって言ったらボクの根幹に繋がりそうなトコね。
やることになんの抵抗もないこと、ってのが天職だとよく聞くけれど、ボクにとってはこの手の分野なのかもしれないですね。…食ってけねえけどなーーーー！！！でも天職で生きてる人なんて一握りだしね。やりたくないこと無理してやって生きなよ…って思う反面、人生一度きりでしょ？他人が天職で生きてるとかないとかって関係なくない？？一度きりなら自分が納得の行くように生きるべきじゃない？？？って思ったりね。
ンで、でも新型コロナで結局今は選択肢も何も思い浮かばない！と。そこで考えがループしてますって感じね。わかりやすいでしょ思考回路。アタマはよくないので…
どうにかなる、じゃなくて、どうにかする、って死んだじいちゃんに小さい頃から言い聞かされて育ったもんで、どうにかしなきゃどうにかしなきゃと焦燥感だけはあるんだよなあ。このまま自分の可能性を考え続ける人生ってどうなんだろか。時間無駄にしてるよなあ。100日後に死ぬワニじゃないけど、明日生きてる保証だってない今をうだうだ過ごしてもねー。んー、先を考えるより今を充実させるようにしたほうがいいね。
今充実していないのはー…オカネ！！定期収入！！身も蓋もない！！！でもさあ今のご時世テレワークとかこれからもっと発達するよね？？そこにボクのチャンスありません？？そこそこはパソコン使えるので…無能って程じゃないと思うんですが……いかがですかね………自分の売り出し方下手すぎマンなのでこれ微妙に不味いかもですって看板上げてる料理店になってますね。誰が入るんだそんな店。
まあ今の悩みはそんなとこかなー。…まあ、人生ヘタクソね！！いろんなとこでさ。いつだってそう思うね。でも焦らないし挫けないよ。誰がどう生きようとボクには関係のないこっちゃ。思うように生きるよ。あ、眠気やってきたかな、いま2時半くらい。日記は偉大。おやすみおやすみ。無事眠れるといいな。