2020/03/21(土)最悪な一日
なんかボク何かと要領がいいだとか思われがちなんですけれど、違うんですよ。とにかく先読みと下準備なんですよ。これは自覚してることなんですが、左右盲なとこがあったりとか基本的なレベルでも明らかに人より判断力が鈍いので、それを補うために予め次起きそうな可能性にアンテナ張って準備しておいてるんです。それについてはたぶん人一倍やってる自信ある。
が、今日はなぜかものすっっっっごくそのアンテナが精度悪くて、目の前のことでいっぱいいっぱいになってしまって。なんの準備もできず咄嗟に何も出てこず、あれ？？あれ？？？ってなってるうちに場はてんてこ舞いで軽くパニック状態、みたいな。そんな感じだったなあ…
こういう場面に出くわすと、まー極めてシンプルに自分ダメだな！！！！って状態に陥るんですよね。自己評価低いので。取り繕ったモンはすぐ剥がれてしまうわけよ。久しぶりだからさ、気にしないで、って言う周りの声が辛くて辛くて。それが許されない場じゃないんだからとかそういう問題じゃなく、他人の期待に応えられなかった、気遣われてしまうことのしんどさがなあ。いつもそれをあまりにも極端に恐れてしまうんだよなあ…
自分が迷惑な存在として扱われるようになることが怖いんですよ。こういうのが積み重なって、陰でお荷物扱いされるようになってしまうような被害妄想に取りつかれてしまって。今こうしてうだうだ書いてる事だって、こいつはホントにめんどくせえやつだなーーーって思われるの怖いなあって思いながら書いてるけれど。決して構ってチャンではなく。
とにかくね、今日はなんか相当に自分のヴェールが剥がれたなあ…というか、失望されそうなくらいにひどい一日だったなあ、って感じです。こんなに失敗ばっかりでお荷物になったのいつ以来だろうかなあ。仕事では一番ひどかったんじゃないか。もう来月から仕事のお願いこないんじゃないのって思ってしまうよ。なことはないんだけどさ。来月のシフト組んでるとこ見て、そこにボクがちょこちょこいたのは確認したけれど。けど、気遣って入れてくれたんじゃないのか？とか悪い方向にばっかり考えるからねこの人。仕事ってそういうもんじゃないからわかってるけどさ。わかってるけど。
などなど、卑屈な性格を直すのは無理だと思うので、まあもういいんですけれど。自分を肯定して生きられるほどの成功体験なんてこれまでもこれからもこれっぽっちも期待してないんですけれども。それでも役に立ちたい気持ちは人一倍あるので。あるからこそ、こんなことになるので。誰かの役に立つために為に生きられたらな。そんなかんじ。