2019/01/08(火)それでも雑感を書く
自分でもどうしてりゃ治るのか見当もつかないのでひとまずはと親に言われた散歩してポップンしてれば治る等という暴論ここに極まれりみたいなやつを夕方に実行してみたわけですが、んー
まず散歩は良いとこ歩かないとだめだ！！すげえ粗探しして歩いちゃってイライライライラしてた！！空が！！空が狭いんじゃー！！！電線は邪魔だし！！道は狭いし！！！チキショウ川口市なんか嫌いじゃー！！！！って感じ。逆効果でした。次は自転車でとっとと駆け抜けよ…もしくは誰か比較的行きやすそうな景色のいいとこ教えて…他力本願！！！
ポップンのほうはゲーセン行ったら空いてなかったのでノスタルジアで代用でしたけれども、集中すると胸の苦しみみたいなのは少し和らぐ…というか、気にならないことがある？くらい？？ゲームの成績は落ちてはいなかったけれども、まあ特筆して上手なわけでもないのであんましこう…スカッとはしなかったかな… 体使うポップンでもっかい試す必要がありそうな。ああでもゲーセン自体がごちゃごちゃしててうるさくてつらかったな。今情報量が多いところあんまりいかないほうが良いかもしれない。晩御飯買うために寄ったスーパーとかもなんか身が縮むというか、目が泳ぐというかそんな感じだったかな…
そんな感じですかね！ちょーっときつい！です！！けどそんなこと言ってたらなんもできないし負のループに入っちゃうのでね。なんとかして早急に良くなる方法を探しますよ。…って思えるからきっと平気でしょーって思うけれど、どうなんですかね。甘く見てます？けどさあ。ねえ。おじさんは早くいろんなこと実行に移したいので。がんばりますよそりゃあ。がんばるが禁句とか知らんよ。がんばるったらがんばるんだよ。
ああそうだ、今きっといろんなこと抱えすぎて頭が混乱してる状態だからToDoリスト作ったほうがいいって言われたんだった。それは本当にごもっとも。ちょっとずつタスク減らしてかなきゃね。もっとも、メンタルだめなのでToDoリストを作るっていうタスクをこなすのしんどく思えてますが。こんな記事書く暇あったらそっち作らんかいって感じですか。ですよね。
2019/01/07(月)呼ばれてる気がするので
まーなんだろ、いろーんなことに全面的に協力してもらえることになりまして。今はなんにも心配せずに、やりたいと思うことをやってくれ、バックアップするから、と。ありがたい。31歳にもなってこんなで自分が情けない限りだけど本当にありがたい。
そんなわけでこれから大きな一歩を踏み出すべく、思い切ることになりまして。何するつもりなのかはきっとわかる人はわかると思うけど、茶化さないでね。本気なので。それに向けてまずは車の免許を取ろう、ということになりました。働いていない今がチャンスなので。
っつっても免許取るにも今の精神状態では明らかにダメなくらいには不安定なので、その前にちょっと療養です。まあ療養期間は最長でも1週間くらいで考えてるけど！急になったことだからどうしていいのかわからないけれど… 知り合いさんたちに心療内科を勧められていることもあるので、少し元気が出たらまずはそれを探してみるとします。親は散歩してポップンでもしてたら戻るでしょとか言うけどさ。さすがにそれは理解なさすぎません？？まあ、やるだけやってみるけどさ…散歩とポップン…いやどうなんだそれ…
んー、そんなとこですね！自分の中身を全部吐き出したのでちょっと楽になった気はしてます。けど、やっぱり不安定な状態はどうしてもかわらないので、当面は無理せずーですね。メンタルって急に崩壊するんだなあ…
あ、そうだ。掲示板に非公開コメントで優しいコメントを下さった方、ありがとうございました。休息できそうな状況になったので、一度しっかりそうすることにします…！
2019/01/07(月)2019-01-07
やーーシャットアウトしたのはあれです、みんなにめんどくさい人と思われたくなくて！！っていっても、何名かの方が見てくださっているとわかっているここでこういうこと書いてもそれはそれでめんどくさい人と思われちゃうんですけれども！！でもここは全部さらけ出したい場所なので許して！！！たぶん自分が一番気兼ねなくなにもかも書ける場所だから…！！！
履歴書書いてたんですけども。やっぱ志望動機で手が止まりますね… あれ？？ってなりますね… 先日教えていただいた方法があまりにも有意義だったのでそれで文章を組み立てると、なんだろ。出来上がった文章から人柄がわからない！！すんげえ無機質な気がする！！！と思って、消して。まだきっと自分の中に消化できてないからだろうな、って思って自分の思うがままに書こうと思うと今度はぴたりと手が止まる！！文章を吐き出す前に何かが邪魔をする！！！なぜ！なぜ…！！！
いやほんとになんで決壊してしまったんでしょう！！明らかに今の自分は変！変すぎる！！！はたから見る必要もない、自分から見たって変！！！仕事休職期間で一度精神衛生がよくなったと思ったら、いざ契約が切れた途端急激な落ち方してる！！どーなってんのかげろーさん帰ってきてー！！どこいった！！！
しかし一番微妙な心境になってしまうのは就活手伝ってくれてる知り合いさんかなと思うんですけれど、どうやら見てくださってるとのことなのであえてここに私信書くんですが、本当にそのそちらが原因とかではないので変に気負ったりしないでくださいね…！！別に嫌な記憶を掘り起こしてしまったとかそういうのでもなく！！ただ急に昨日というタイミングでわけわかんなくなってしまっただけで、ただ偶然にその近辺のタイミングで遊んでただけなので…！絶っっっっ対に関係ないので！！！ほんとに全く何にも気にしなくていいので！！！それだけは何としてでも伝えておきたいし、今後もそちらのご迷惑にならないのであれば就活思いっきり手伝ってもらいたい限りなわけで…まじ最悪なタイミングでどうかしてしまってごめんなさい！！
いやめちゃめちゃ親身に協力してもらった途端に急におかしなことになるのほんとに最悪でしょ！！！意味わかんねー！！メンヘラすぎる！！！とにかくこれは誰のせいでもない！！自分の中で何かがぶっ壊れてしまった、ただただそんな感じ！
でもちょっと自分の中で大きな決心をしたタイミングなんですけどまじで止めてよ戻ってくれよって感じなんですけど！！何でよりによってこんなときにこんなことに！！！こんなメンタルに邪魔されてたまるかー！！！って思えるのできっと回復できる、大丈夫だとは思うんですが！！！思うんですがー！！！！だめだもうわけわからん何書いてんのかおわり
2019/01/07(月)頭整理させて
あまりにも急激なことすぎて今ほんとに大混乱なんですけれども、いったいなぜ？？を考えて一日を整理しているうちに 自己分析 にどうやら何かある気がしてならない気がしてきました。
結構常日頃から言ってるのでご存知かと思うんですが、今でこそポジティヴに振舞うべく頑張っているけれど、根はとんでもなーーーくネガティヴだったはずなんです。最近そのネガティヴなとこはすっかりなりを潜めて、マヌケでてきとーなことばかり言っている、たぶんみんなが今認識して好きだと言ってくださっている「かげろーさん」が出来上がっていたのですけれども。
知り合いさんの協力のもと、就活のために自己分析してたんです。自分の根っこってなんだろう？って。で、一つの物事に5回 なぜ？ をぶつけることで掘り下げていって本質を見極める方法を教えてもらって、実際に試していたんですが。掘り下げていくとどうも 人が好き みたいなんですね。たしかに、と思う反面、あれ？？って感じがあって。自分ものすんごく人間嫌いだったはずなんです。心を許さない、ひとを信用しない、って面が強くて。
なんだろなあ、そのギャップ？かなあ？？なんか考えれば考えるほどわけわかんなくなってきて、面接の練習をしてもらっていたときに「では自己紹介をお願いします」って聞かれた瞬間、何か糸が切れたかのように思考がストップしてしまって… 掘り下げようとしても言葉が何もでてこなくて、あれ？あれ？？？って…
ンでそのときは思考ストップでおわったんですけれども、さっき履歴書づくりのために改めてもう一度自己紹介しようと考え直したら、なんだろ、今がんばろうとしているのって「かげろーさん」であって、自分ではない？？自分ってなんだ？？？みたいな変な感覚が急激に襲ってきて… みんなが好きっていってくれてるのは誰で、いつもてきとーなことばっか言ってるのは誰で、ずっと作り上げてきたものって一体何だ？なんのため？？みたいな、いや今なに書いてんだか自分でもよくわからないけど、すさまじい感情に支配されつつあるというか…
え、これ寝てたら治ります？？まじで意味わかんなくてちょっとおったまげてるんですけれども…心療内科でお薬もらってくださいとかはなんか妙に抵抗があるので勝手になんとかなるならなんとかしたいんですけど… いやなんかあまりにもびっくりしすぎてもはや他人事だし何がなんだか…いやー…
履歴書書かなきゃいけないんだけどなんかそれどころじゃないですね！！何が起こった！！！寝て起きたら何事もなくなってたりすればいいんですが！！！31歳しっかりせい！！
2019/01/06(日)メンヘラびより
この程度で就活苦労してますなんて言ったら笑われちゃうわなーとは思う程度にはマイペースにやってるんですが、精神面があまりにも限界を迎えているのか行動が結構にわけわからんことになりつつある今日この頃です。
いや意思は固まっているんです、相当に。どうぶれたって最終的にどこに落としどころをつけるかはもう決めてて。全力で協力して下さっている知り合いさんもいて。環境はこんなにも恵まれているのに、急にふとした時に落ちてしまうというか。まさか実家行って父親の時代錯誤な話聞いただけでなんにも喋りたくなくなるくらいになってしまうとは。
父親はボクに何させたいのかもうわからんなあ。なんか同居人さんに将来につながる仕事をしたほうがと今更技術職の話延々と説いてたんですけど。専門性を説くなら何で過去に自分を曲げさせたんだと。なんで興味も何もなかった分野だった大学進学へ、こっちの人生で初めての悩みに悩んで相談した大きな意思表示をびんたでねじ伏せて無理やり行かせたのかと。イライラしてしまって。
そして今、そんなことを感じてしまうくせに家に頼らないと生きていけない自分にもものすごーくイライラしていて。結構な負のスパイラルしてます。なんてわがままで不甲斐ないんだろ。情けないなあ。本当に情けない。自分をこれでもかと罵りたい。
話全然変わるんですけど、自分の自分ってどこにあるんでしょう？最近ポジティブだとか面白いとか言ってもらえることがすごく増えて嬉しい反面、本来の自分ってそうだったろうか？って思うと絶対違うから、なんだか騙しているかのような、そんな気分にすらなることが多くて。
今、就活のために自分が何を考えているのか本気で向き合っているわけなんですが、自分のことを自分で分析すればするほどに訳が分からなくなってしまって。結果として出てくる自分と、自分が感じている自分に大きなギャップがあるような気がして、本質を追求すればするほど辛い気持ちになってきます。
んーー 頭の中の整理整頓にと吐き出してるんだけれど これ負の連鎖になるか？どうなんだ？わからん… いやでも胸が重く苦しくて、さすってほしいような感覚に襲われてるのでホントになんとかしないといかんのですが… このままではいくらなんでも…
いやもうなんかわけわからんな！！何書いてもだめだ、頭の中がまとまる気配が一向にない！！まいったなあ…ほんとにまいった…