2019/12/19(木)相変わらず卑屈
仕事してると得手不得手がなんとなくわかってきますね。向いているのは「その場にあるものを組み合わせて活かすこと」かな。以前から作曲してるときになんとなく気づいていたことではあるんだけれど、制約がある中でやりくりするのって不自由なようだけどパズルみたいですんごく楽しいのね。良い組み合わせを思いついて、ぴったりハマったときの快感がたまらない。それをとても実感してます。そういう作業は向いてるね。
一方で向いてないのはコミュニケーションの類。今目の前にいるお客さんが何言ってるのかぜんっぜんアタマに入ってこねーー！！！世間話とかだったらまだなんとかいいんだけれど、マジメな話だとそれが顕著。目の前でひとが喋ってるのに頭の中にはそのとき全く関係ないことばっか入ってきてそれを必死に今考えるなと言い聞かせてなんとか相手の話を聞く感じ！！ンで会話に追いつけずとりあえず疑問系で話しかけて相手に喋らせることで時間稼いでなんとかアタマを整理して…そうして時間を確保しておきながらもやっとのことで吐き出す自分の言葉はアイドルの握手会の返答ばりにテンプレな相槌打ちですからね。反吐が出ますね。
まー人と話すたび話についていくのがやっとなのは今に始まったことじゃなく、学生時代うまく生きられなかったのもそれ故にってところでしょうから、単純に頭の回転遅いんでしょう。日頃のコミュニケーションも自分のつまんなさを相手雑にイジることでごまかしてるようなとこあるしなあ。逆にイジられたときなんも面白い返しできないクセに相手をイジる最高に不愉快なヤツだという自覚はあるのよ。あるのにその方向に逃げてしまう。口を開きたくなくなる事が多々。
おっといかんねネガティヴなことは掘り進めてはいかんね。この人徹底的に自分を攻撃するからな。いいとこ見ていきましょうねいいとこね。まあ、でも急には切り替わらんからな。寝よう。おわり。
2019/11/19(火)いつだって受動的
自分のことをしっかりしないまま他人の手伝いをするクセが昔からあるんですが、これって人類みんなそういうもんなんですかね？それとも自分の逃避癖か何か？なんだってこんなにも自分のことを考えられないんだろうか。今仕事をしているのも、ボクの友達が声をかけて下さって、勿論それはボクの為になるからと声をかけてくれたものではあるけれど、ボクは友達の為になることができる面があるからこそ動けている気がしていて。ボクがボク自身の為に頑張るには一体どうすればいいんだろうか？わからない。
根底にあるものが 他人の力になることで自分の存在意義を見出す なんだろうなあ。だから人に尽くそうとして、自分の夢を叶えようとしない。かなえてくれよー！！自分のためだけれどそれで喜ぶ人だっているんだよ願ってくれてるひとだって力になろうとしてくれてる人だっているんだよおおおー！！！だけれど、やっぱり一歩を踏み出す前に頭が真っ白になる。なんでだ。なんでなんだ。
焦るこたーないとは思うんです、思うんですが、受動的にしか動けない自分にはやっぱり焦ります。ああいやだいやだ。ネガティヴですねえ。もー！！いったい人生どうなってくんかなあー …って考え方がもうダメだな！受動的！！どうにかするんだよアホ！！！寝よ。
2019/11/14(木)ブログ癖をもどしたい
ブログ更新しない間にあったことはー そうだなあ、11月から働き始めました。いちおう。一応。契約社員という形の雇用なので履歴書に残せます。ヤッタネ。でも人手不足時の臨時職員なので月に5、6日くらいなのよな。これだけじゃあ食ってけネーので「一応」です。どーしたものか。
なら食ってける仕事を1本でやればよかったじゃん！！って思われるかもしれないけれど、今やってることってきっと自分の今後につながる重要さを感じるのでな。優先して考えたいところ。
今回の就職は自分の力じゃないです。日頃お世話になりまくってる知り合いさんが今職場でこういう形で働ける人を探してるのだけどーと声をかけて下さって。面接こそあったけれど、面接でも同席して口下手なボクの想いを補足して下さったからな。人の縁に助けられた形です。
今の自分は自分の脚で立っているのだろうか？と考えるとノーで、知り合いさんのおんぶだっこの上で成り立っているなあと感じているのですけれども、今はそれでもいいのかな、と思わなくもなく。今は。ずっとこのままは間違いなくアカンですが。今はいろんな価値観に触れて吸収する時期かなって。社会経験が少なくまだまだ未熟なので、まー焦らず過ごそうかなと。名刺ひっくり返して渡してるようじゃね。まだまだにもほどがある。
…もっとなんか書きたかったんですけれども、どうにも体調悪いので今日は切り上げて寝ますかな。なんかどうにも自律神経がやられちゃってるっぽくてなあ。夢を見るんですけれども、現実と間違えそうなくらいにハッキリしているもんで寝ている間まったく休まらなくて。んで日中もぼーっとしているような…そんな感じ。よくないね。寝よう。
2019/10/01(火)あいどんとはぶまねー
最近ふと そういや同級生ってどうしてるんだろうか？ と思うことがよくあるので、フェイスブックなんツーもんでもやってみっかなと登録してみたりなんかしたのですが まだなんにも情報登録してないのに「知り合いかも」に同級生やら仕事の元同僚やらが出てきてビックリ仰天ですよ！！！何事！！！これつまりあれか？電話帳かなんかのデータ引っこ抜いてて、ボクの電話番号がその引っこ抜かれた情報に入ってた人たちを「知り合いかも」として表示してるのか？？こわいサービス！！
でまあ、みんなのページにアクセスしてみたけれどもー 思った以上に人生いろいろですね！不動産業で働いてたり、つい先日仕事辞めてたり、ディズニーで働いてたり、政治家になろうと立候補してたり、イラストレーター目指して日々色々応募してたり。31、2歳という年齢を考えるとみんなもう結構安定した仕事して家庭築いてとかしてんのかなとか思ってたのですけれども、どっちかっていうと不安定なチャレンジ真っ只中な人が多くてちょっと意外でした。
つまり自分もそういう歳ってこっちゃな！悩んだり不安定だったり、まだまだ全然そういう段階でも不自然じゃないわけだ。…っていう風に、まわりもこうだからまだまだ大丈夫ーみたいな甘ったれた発想はどうなんかなってトコはありますけども、今の自分の立ちはだかる絶望感にひるんだ状態を取っぱらうには有効かな。
最近頭の中が負の感情で支配されている感覚がどうにもあってね！例えば町中を歩いたときに見かける方々を見て 今ここを歩いている人たちはしっかりと仕事や役目をこなしたうえで歩いてるんだよなあ それに対して自分は何もこなさずに街歩いて… と立ち止まってしまったり、お仕事の休憩中にLINEをくれる友人が仕事に戻っていくときに ガンバですー と声をかけるたび 自分は働きもせずに人に頑張れだなんて何を言ってるんだ？ と思ったり、仕事で疲れて帰ってくる同居人さんの無言から、実際はどうかしらないけれど 君は働かずに過ごして気楽そうだね と言ってるかのような圧力を勝手に感じてたり、結ッ構にマズイんですよね！！！昨日は悪化しきってしまって食事すらも放棄気味だったな。ヤバイヤバイ。
…文章にするとより深刻に見えてしまうな！！実際ンとこは大丈夫です大丈夫。まじこういうの書くと構ってとか勘違いされそうだけど違うからね。別に心配されたいわけではないからね。ただアウトプットしとかないと自分の中でよりマズイことになっちまいそうに思っただけね。
とりあえず今日のところはちゃっちゃと寝るとします。睡眠もだいぶおかしくなっててな今。自律神経やられてんのかなあ。やられてるんだろな。気圧のせいだな気圧！！知らんけど。
2019/09/07(土)言霊
近頃はそうだなあ。調子の方はどう考えても本調子じゃないですね。オカゲでだんだん気が病む原因というのがわかってきました。結局、この先が不安になった途端なんですね。この先のは遠い話じゃなくて、なんとかしなきゃいけない就職問題。いつも仲良くしてくれている友達が相談に乗ってくれて有料セミナーか何かのようなプチ講座をして下さったり、段階踏んでいきやすいように課題とかまで出してくれているけれど、それだけ時間を割いて自分のためにやってくれていることに真っ向から全力で応えることができていなかったりとか。本当に不甲斐ない。申し訳ないなあ。そんな状態でも待ってくれてるのよな、ボクの調子戻るのを。ここまでしてくれてるんだから絶対に答えなきゃな。
…ってことを表に出そうと思えてきたから、ちょっとは元気が戻ってきた、かな！表に出すことで生まれる責任感てあるでしょう。今ここをブログに書いたことでより 書いて衆目にさらすまでしたんだからやってやるぞ が強くなる。そういうこっちゃ。ああなんか少し元気が出て来た気がするぞ。よし今日こそは記事投稿できそうだ。しよう。