2019/01/07(月)2019-01-07
やーーシャットアウトしたのはあれです、みんなにめんどくさい人と思われたくなくて！！っていっても、何名かの方が見てくださっているとわかっているここでこういうこと書いてもそれはそれでめんどくさい人と思われちゃうんですけれども！！でもここは全部さらけ出したい場所なので許して！！！たぶん自分が一番気兼ねなくなにもかも書ける場所だから…！！！
履歴書書いてたんですけども。やっぱ志望動機で手が止まりますね… あれ？？ってなりますね… 先日教えていただいた方法があまりにも有意義だったのでそれで文章を組み立てると、なんだろ。出来上がった文章から人柄がわからない！！すんげえ無機質な気がする！！！と思って、消して。まだきっと自分の中に消化できてないからだろうな、って思って自分の思うがままに書こうと思うと今度はぴたりと手が止まる！！文章を吐き出す前に何かが邪魔をする！！！なぜ！なぜ…！！！
いやほんとになんで決壊してしまったんでしょう！！明らかに今の自分は変！変すぎる！！！はたから見る必要もない、自分から見たって変！！！仕事休職期間で一度精神衛生がよくなったと思ったら、いざ契約が切れた途端急激な落ち方してる！！どーなってんのかげろーさん帰ってきてー！！どこいった！！！
しかし一番微妙な心境になってしまうのは就活手伝ってくれてる知り合いさんかなと思うんですけれど、どうやら見てくださってるとのことなのであえてここに私信書くんですが、本当にそのそちらが原因とかではないので変に気負ったりしないでくださいね…！！別に嫌な記憶を掘り起こしてしまったとかそういうのでもなく！！ただ急に昨日というタイミングでわけわかんなくなってしまっただけで、ただ偶然にその近辺のタイミングで遊んでただけなので…！絶っっっっ対に関係ないので！！！ほんとに全く何にも気にしなくていいので！！！それだけは何としてでも伝えておきたいし、今後もそちらのご迷惑にならないのであれば就活思いっきり手伝ってもらいたい限りなわけで…まじ最悪なタイミングでどうかしてしまってごめんなさい！！
いやめちゃめちゃ親身に協力してもらった途端に急におかしなことになるのほんとに最悪でしょ！！！意味わかんねー！！メンヘラすぎる！！！とにかくこれは誰のせいでもない！！自分の中で何かがぶっ壊れてしまった、ただただそんな感じ！
でもちょっと自分の中で大きな決心をしたタイミングなんですけどまじで止めてよ戻ってくれよって感じなんですけど！！何でよりによってこんなときにこんなことに！！！こんなメンタルに邪魔されてたまるかー！！！って思えるのできっと回復できる、大丈夫だとは思うんですが！！！思うんですがー！！！！だめだもうわけわからん何書いてんのかおわり
2019/01/07(月)頭整理させて
あまりにも急激なことすぎて今ほんとに大混乱なんですけれども、いったいなぜ？？を考えて一日を整理しているうちに 自己分析 にどうやら何かある気がしてならない気がしてきました。
結構常日頃から言ってるのでご存知かと思うんですが、今でこそポジティヴに振舞うべく頑張っているけれど、根はとんでもなーーーくネガティヴだったはずなんです。最近そのネガティヴなとこはすっかりなりを潜めて、マヌケでてきとーなことばかり言っている、たぶんみんなが今認識して好きだと言ってくださっている「かげろーさん」が出来上がっていたのですけれども。
知り合いさんの協力のもと、就活のために自己分析してたんです。自分の根っこってなんだろう？って。で、一つの物事に5回 なぜ？ をぶつけることで掘り下げていって本質を見極める方法を教えてもらって、実際に試していたんですが。掘り下げていくとどうも 人が好き みたいなんですね。たしかに、と思う反面、あれ？？って感じがあって。自分ものすんごく人間嫌いだったはずなんです。心を許さない、ひとを信用しない、って面が強くて。
なんだろなあ、そのギャップ？かなあ？？なんか考えれば考えるほどわけわかんなくなってきて、面接の練習をしてもらっていたときに「では自己紹介をお願いします」って聞かれた瞬間、何か糸が切れたかのように思考がストップしてしまって… 掘り下げようとしても言葉が何もでてこなくて、あれ？あれ？？？って…
ンでそのときは思考ストップでおわったんですけれども、さっき履歴書づくりのために改めてもう一度自己紹介しようと考え直したら、なんだろ、今がんばろうとしているのって「かげろーさん」であって、自分ではない？？自分ってなんだ？？？みたいな変な感覚が急激に襲ってきて… みんなが好きっていってくれてるのは誰で、いつもてきとーなことばっか言ってるのは誰で、ずっと作り上げてきたものって一体何だ？なんのため？？みたいな、いや今なに書いてんだか自分でもよくわからないけど、すさまじい感情に支配されつつあるというか…
え、これ寝てたら治ります？？まじで意味わかんなくてちょっとおったまげてるんですけれども…心療内科でお薬もらってくださいとかはなんか妙に抵抗があるので勝手になんとかなるならなんとかしたいんですけど… いやなんかあまりにもびっくりしすぎてもはや他人事だし何がなんだか…いやー…
履歴書書かなきゃいけないんだけどなんかそれどころじゃないですね！！何が起こった！！！寝て起きたら何事もなくなってたりすればいいんですが！！！31歳しっかりせい！！
2019/01/06(日)メンヘラびより
この程度で就活苦労してますなんて言ったら笑われちゃうわなーとは思う程度にはマイペースにやってるんですが、精神面があまりにも限界を迎えているのか行動が結構にわけわからんことになりつつある今日この頃です。
いや意思は固まっているんです、相当に。どうぶれたって最終的にどこに落としどころをつけるかはもう決めてて。全力で協力して下さっている知り合いさんもいて。環境はこんなにも恵まれているのに、急にふとした時に落ちてしまうというか。まさか実家行って父親の時代錯誤な話聞いただけでなんにも喋りたくなくなるくらいになってしまうとは。
父親はボクに何させたいのかもうわからんなあ。なんか同居人さんに将来につながる仕事をしたほうがと今更技術職の話延々と説いてたんですけど。専門性を説くなら何で過去に自分を曲げさせたんだと。なんで興味も何もなかった分野だった大学進学へ、こっちの人生で初めての悩みに悩んで相談した大きな意思表示をびんたでねじ伏せて無理やり行かせたのかと。イライラしてしまって。
そして今、そんなことを感じてしまうくせに家に頼らないと生きていけない自分にもものすごーくイライラしていて。結構な負のスパイラルしてます。なんてわがままで不甲斐ないんだろ。情けないなあ。本当に情けない。自分をこれでもかと罵りたい。
話全然変わるんですけど、自分の自分ってどこにあるんでしょう？最近ポジティブだとか面白いとか言ってもらえることがすごく増えて嬉しい反面、本来の自分ってそうだったろうか？って思うと絶対違うから、なんだか騙しているかのような、そんな気分にすらなることが多くて。
今、就活のために自分が何を考えているのか本気で向き合っているわけなんですが、自分のことを自分で分析すればするほどに訳が分からなくなってしまって。結果として出てくる自分と、自分が感じている自分に大きなギャップがあるような気がして、本質を追求すればするほど辛い気持ちになってきます。
んーー 頭の中の整理整頓にと吐き出してるんだけれど これ負の連鎖になるか？どうなんだ？わからん… いやでも胸が重く苦しくて、さすってほしいような感覚に襲われてるのでホントになんとかしないといかんのですが… このままではいくらなんでも…
いやもうなんかわけわからんな！！何書いてもだめだ、頭の中がまとまる気配が一向にない！！まいったなあ…ほんとにまいった…
2019/01/03(木)ナンジャ連続7日目
さて、そんなわけで今日もナンジャタウンに行ってきましたが前日と同様です。しかしやっぱし意図を別に持ったうえでそれを隠したままコミュニケーションを取れるほどおじさんは器用ではなかったので昨日ここに書いた内容は本人に全部洗いざらい話しちゃいました。いやはや、ほんとに親身に話を聞いて下さって優しいお方で良いタイミングで出会えたなあと思うばかりです。ありがたい。あまりにもありがたい。いやほんとに。ひととの巡りあわせに恵まれてるなあ。
本日も途中から急遽知り合いさんが合流することとなり流れは変わるわけですが、一日ンな話ばっかじゃ申し訳ない限りですからね！せっかくの正月休みをボクのことに使ってほしくネェ！！というわけでパーっと遊びましたよ。ナンジャのグリーティング楽しんだり、お二方それぞれの家に上がらせてもらったり。なんかだいぶ若々しい遊び方した気がします。家でそれぞれが自由奔放にしてる、なんつーか大学生くらいのノリというか。いや大学時代学校の友達と遊んでないので知りませんが…
他人の家を見ると性格がわかるというか、なんというか、なんだ。…うち汚ねえええええ！！！！って感じですかね… 上記の知り合いさんち超綺麗だしさあ。グリーティングのいいお写真が額に入れられて綺麗に飾られてて、お部屋もあちこちに間接照明があって…ボクの部屋は人間が生活する空間か？？？って感じに思えてきましたね…たぶん違いますが。実際ベッドはぬいぐるみに占領されて自分使えなくなってて自分布団敷いて寝てるしな…ほんとにアホですねこの人。
そんなわけで今日は楽しみもしたし！勉強にもなったし！良い一日でした！！明日は就活と掃除するデーにするつもりです。だいぶ遊んじゃったからなあ、この年末年始。でもようやく気持ち切り替えられそうです、お陰様で。がんばろう。いやホントに。
2019/01/02(水)おみくじは吉らしい
昨年末その方のB・Bさんを知ったきっかけとか今の仕事についたきっかけとか今どんな心持ちで働いているのかとかを聞いたんですけれども、価値観の持ち方が近いな、って思って。自分の行動原理に近いものを感じる人だな、って思ったんです。その行動原理を貫いて今をまっすぐに生きてらっしゃる。身近にそんな人がいるなら話を聞かない手はないでしょう。…まあ、おっかなびっくりな自分なので当然その意図は言わずだったわけであんまり深く突っ込んだ話をしたかは微妙なところですけれども！
話の中でひとつ得られた大きな点は とにかく諦めずやってみることの大事さ ですね。その方は求人の募集終了していたところにこういう経歴なんですがまだ求人募集してませんかとメールでアタックした、と。極めてシンプルなんだけれど凄い。自分だったら募集終了してたら問い合わせしませんもん。絶対その発想に至れなかった。昨日も書いていたように、仮に業務内容が自信のある分野だったとしても書かれている条件が自分の状況に合致していないとかそういう状態だったらどんなに興味あろうと身を引いてしまいますもん。そこにダメもとでも食らいつこうという発想はなかった。そしてそれが実るケースがあるだなんて思いもしなかった。
なんだろうなあ、自分の手で道を切り開いてる人ってまぶしいなあ。選択が正しいか間違えているかとかじゃなく、自分の選択を成功にもっていく力を持ってるんだよなあ。いや、誰だってその力は持っているんだろうけれど、それをちゃんと使えている、ってところかな。
今日のところは自分の展望があまりにもボヤッとしていたため話を膨らませることができずちょっとしかそういう話はできなかったけれど、このお正月の間もう何回か会う予定があるのでなんとか足掛かりを得たいところですね。直球でそういう話してーって言ったら色々教えて下さりそうな方だなって思うけれどね。ほんと親切で情に厚い方なだけにまだ会って浅い自分のことでご負担かけたくない思いが強くて。…って思ってしまうクセも本当はよくないのかなあ。よくないんだろうなあ。もう少し図々しく、自分の要求を相手に伝えるくらいのほうが信用される人間かもしれないなって思うけれど… ひとを頼る癖がなさすぎるのもの考え物だなあ。困ってるときくらいもっと素直にぶっちゃければいいのにね。